У моей дочки есть учительница
математики. Долго мы с нею общались, и вот только на той неделе
я узнал, что она не только учительница математики. Она еще и народный
целитель с уклоном в экстрасенство, художник и коллекционер венецианских
редкостей. Так она мне сказала, и я, боясь показаться невежественным
чурбаном, промолчал, сделав рот куриной гузкой, хотя до сих пор
не очень понимаю, что такое венецианские редкости и как их
коллекционируют. Я пришел к ней домой - обсудить дочкины успехи
(учительница живет по соседству) - и на меня со шкафа сразу же прыгнул
гигантский кот, напоминающий Пушу Шуткина
из известной детской повести Аксенова. Этот кот был трупом еще два
месяца назад, веско сказала хозяйка, пристально глядя на меня. Да?!
- восхитился я. - Он неплохо сохранился... - Я оживила его, - пояснила
она.
Когда мы сели на кушетку, она с тревогой стала хватать меня за веки.
Я не знал, как себя вести, и криво улыбался, опасливо поглядывая
на дверь. Над дверью висела сюрреалистическая картина, выполненная
хозяйкой квартиры. Все стены квартиры были в картинах - сюрреалистических,
абстракционистских и еще каких-то. Некоторые картины написаны прямо
на стенах, объяснила она, медленно дергая меня за ухо. Ухо стало
наливаться малиновым звоном, или как это называется, - и я встал
и пошел подальше от кушетки, делая вид, что желаю рассмотреть ближайшую
картину, написанную прямо на стене. Пару раз я шумно восхищался,
а она хмурилась: странные цветные фигурные натеки не очень высоко
над полом я сослепу принимал за картины. Тогда выяснилось, что покойный
в прошлом кот тоже в своем роде художник, и в поисках своего "я"
обожает философски писать на стены.
У тебя очень депрессивное настроение, сказала
она, и я удивился такой проницательности. - И ты плохо спишь. Сядь
рядом со мной. - И она приглашающе похлопала рукой по кушетке. Я
сел. - Ты должен научиться массировать некоторые точки тела, и все
проблемы как рукой снимет, и ты станешь счастливым человеком, объявила
она. - Например, второй палец на правой ноге: ты должен научиться
массировать по часовой стрелке правую часть его ногтя, и через минуту
ты провалишься в глубокий сон. Я с сомнением посмотрел на нее. Сними
правую тапку! - повелительно сказала она, и я стал снимать с ее
ноги правую тапку. - Не мою тапку, а свою! - вскрикнула она, и я
сконфузился. Я стащил свою правую тапку, и она плавными движениями
стала массировать правую часть ногтя второго пальца на моей правой
ноге. Я тупо смотрел на нее. Через минуту мне вдруг действительно
дико захотелось спать. Я моргнул. Гигантский кот на шкафу, сжавшись
как для прыжка, нависал над моей головой. Над головой кота, под
самым потолком, висел написанный хвостатыми буквами плакат с суфийским
изречением: "Базар смеется над дворцом". Вот, а теперь
я покажу тебе, что нужно массировать для полного успокоения нервной
системы, сказала она, - расстегни рубашку. Я послушно стал расстегивать
ее рубашку. Кот заорал. Я сконфузился. Она расстегнула мою рубашку.
- Кладем правую ладонь со сведенными пальцами на грудь с правой
стороны так, чтобы кончик мизинца упирался в сосок; вот так. - Я
заерзал. Кот зашипел, роняя розовые слюни. - Теперь мы ищем точку
на груди, где при таком положении ладони находится кончик большого
пальца. Нашли точку? - Нашли, - напряженным голосом сказал я. -
Вот. Берем фломастер и на всякий случай ставим жирную точку в этой
точке. Чтобы не забыть. - Мы нашли фломастер и поставили на моей
груди жирную фиолетовую точку. - Теперь мы массируем эту точку плавными
вращательными движениями по часовой стрелке... вот так - И что будет?
- испуганно спросил я, боковым зрением следя за котом. - Ты полностью
перестанешь нервничать, психовать, депрессировать
и раздражать окружающих, - ласково сказала она, успокоительно почесывая
мне кончик носа. - Усвоил урок? - Я послушно кивнул. - Кстати, у
тебя замечательная дочка, - подвела она итог нашей педагогической
беседы. И я пошел домой. Вослед мне со шкафа орал и плевался кот.
От него разило валерьянкой.
Для чего я написал всю эту ахинею? Да просто чтобы вы знали, что
всё это - правда, еще раз правда, и ничего
кроме правды. Наша учительница-абстракционистка действительно изобрела
мощный патент. Ежевечерне, сидя в постели, кряхтя, я чешу правую
часть ногтя второго пальца правой ноги, и, к сильному недовольству
моей жены, уже через минуту проваливаюсь в глубокий сон без сновидений.
Я падаю в него, как подбитый бандой камикадзе тяжелый американский
бомбардировщик пикирует в воды мирового океана. Кроме того, я навострился безо всяких фломастеров находить нужную точку на
груди, и приблизительно раз в два часа, - как только чувствую, что
начинаю злиться, нервничать или возбуждаться, - массирую эту точку.
Это действует безотказно, и это истинная правда, еще раз правда,
и ничего кроме правды. Я настолько спокоен, что окружающим это кажется
неестественным; мои родственники смотрят на меня с опаской и хотят
взять в поликлинике направление к знакомому психиатру. Меня больше
не беспокоят Иран и проблемы Гондураса. С моего лица даже в туалете
не сходит легкая тупая улыбка. Изредка я разражаюсь жизнерадостным
детским смехом. Как писал покойный Ерофеев по другому поводу: плюйте
мне в очи - мне всё божья роса.