| Вы помните сказку Перро о двух сестрах - доброй
и злой? Каждой из них встреченная волшебница преподнесла подарок...
У доброй с каждым сказанным словом изо рта падали розы, жемчужины
и бриллианты, у злой - жабы, змеи и крысы. Или ящерицы.
Дядя Миша Чикагский флудил весь вечер и никому не
давал ничем заниматься. Начал он с того, что по телефонному справочнику
вычислил домашний телефон президента и пытался дозвониться к нему
домой - чтобы поговорить начистоту и узнать наконец, "как человека
с такой фамилией пустили в президенты". Президента Моше Кацава
дома не оказалось - как объяснил нам Дядя Миша, тот находится дома
у премьер-министра с тем, чтобы обсудить именно вопрос, им, дядей
Мишей, вынесенный на обсуждение. Дважды он звонил в Кнессет - заказать
индивидуальную экскурсию в зале во время выступлений депутатов - "хочу
посмотреть на их рожи и плюнуть им в лицо". Четыре раза он звонил
в платную службу центральной АТС - узнать, который час, при том, что
наручные часы есть у каждого из находившихся дома, в первую очередь
- у него самого; у него даже две пары часов, на каждой руке, на всякий
случай - "а ну, как в вашей сумасшедшей стране одну руку мне
оторвёт в теракте, так как я узнаю, сколько времени?" Пять раз
Дядя Миша звонил какой-то восьмидесятилетней Мане из Хайфы, склоняя
её к сожительству и прельщая фаллоимитатором, привезённым из Америки
специально для неё. Восемь раз он звонил в Америку - проверять, с
кем изменяет ему его Грейси в его отсутствие. Упор делался на каком-то
Чёрном Фюрере из Гарлема. Телефон работал отлично. Мы слышали каждое
слово. Грейси выла, Дядя Миша плевался. Мы с Бусей в этот момент изучали
рассказ "Волшебница" Шарля Перро.
Сосредоточиться было невозможно. Я прерывал обсуждение
ящериц и жаб, по ходу изложения рассказа падавших изо рта второй дочери,
так как аналогичная ситуация наблюдалась у прыгавшего в соседней комнате
у телефона родственника. Я бегал в салон и колотил его по плечу, крича,
чтобы он отлип уже от Грейси и дал мне заниматься с ребёнком. Бегал
в салон я четыре раза - и под занавес сам вступил в дискуссию.
-Дядя Миша, вы идиот! Гарлем в Нью-Йорке, а не в
Чикаго. Что, она к нему в Нью-Йорк полетела?! Вы же в Чикаго звоните...
- А ты поц! Он к ней из Нью-Йорка прилетел ещё за месяц до моего отлёта
к вам, поцам! Чтоб вы мне все в Мичигане утопли с ним заодно!
-Да кто же он такой, ваш Чёрный Фюрер?! Вы совсем сбрендили на старости
лет...
-Откуда я знаю, кто он такой?! Какой-то чёрный поц!
-Откуда вы его взяли? Вам привиделось! Дайте с ребёнком позаниматься,
блин!..
-Боже, ну и родственнички у меня, шоб они сгорели! Возят на Мёртвое
море к каким-то содомам и гоморрам, когда у меня под боком негры жену
лапают!
-Да с чего вы взяли-то, что у неё какой-то негр?! И почему негр-то?!
-Ты идиот! Она сама - негр, вот негра себе и нашла! И вообще мне скучно,
ты ещё не понял? Мне же нужно как-то развлекаться, нет?
-Дядя Миша, какой же вы идиот, прости господи... Не мешайте мне Буське
книжку читать. Вы же так орёте, что сосредоточиться невозможно.
-Ха, ты думаешь, что от твоих книжек она вырастет человеком? Она,
если ты хочешь знать, вырастет человеком вопреки твоим книжкам! Ну
что ты ей читаешь - я же всё слышу отсюда. Телефон мне не помеха,
я одним ухом в трубку, другим - прислушиваюсь ко всему происходящему
в этом идиотском мире. Жабы и ящерицы изо рта... Розы и бриллианты
изо рта... Какой он поц, твой Перро: дали бы мне этих двух дур из
сказки, я бы их заставил болтать беспрерывно и кормил бы выборочно.
Подсчитай, сколько слов обе они сказали по ходу сказки, и сколько
бриллиантов с розами и жаб с черепахами у них, дур, изо рта вывалилось!..
Я мог бы открыть ювелирное дело, цветочную фабрику и зоомагазин одновременно.
Пересчитай на доллары! Вот это бизнес... Ах вы поцы недоделанные...
Грейси, молчи, Грейси! Я знаю, что этот бандит у тебя!
-Дядя Миша, не мешайте заниматься. Всё, ушёл негр. Нету негра. Негр
умер.
-Что-о?! Умер? Почему умер?! Ты убил его? Зачем ты его убил?! Убили
негра. Ха, слушай, поц! Знаешь такую песню - "Убили негра"?
По "Радио Аляска" передавали по-русски...
-Господи, когда же вы уже съе++++ёте от нас, дядя Миша?
-На той неделе. Ну и родственнички у меня... Удовольствия с вами я
не имею никакого. Мало того, что вы не имеете чувства юмора, так теперь
вы ещё и негра убили! Ай-ай, зачем ты негра-то убил? Такой хороший
негр был... Слушай, что ты за списки составляешь?
-Отмечаю, с кем в Петербурге встречаться буду... Встреч много.
-А, ты же едешь! Я забыл. А что это за странные люди? Это клички?
Шифровка? Чтобы Софа не поняла? Гы-ы-ы, я тебя понимаю.
-Это ники...
-Вот это что за ник? Ворона... Ничего себе. Дээс какой-то. Тэк-с,
с вами, молодой человек, всё ясно. Ну у тебя и знакомые. А это вот
что такое? Конопатая какая-то... А, слушай, она точно конопатая? Я
конопатых люблю!
-Идите к чёрту, дядя Миша!
-Не-не-не, ты мне скажи - она очень конопатая или нет?
-Да откуда я знаю? Я её никогда не видел...
-А эту вот, итальянку, ты тоже не видел? Слушай, ты её тоже увидишь?
Ты ей привет передай обязательно, понял, да?
-Не увижу. Её там не будет. Она там не живёт.
-Если она там не живёт, то зачем ты туда едешь? Господи, какой же
ты всё-таки поц! И зачем ты мне морочишь голову уже двадцать четыре
часа?
-Я вам морочу голову?
-А это что за Клипса? Нет, слушай, что за имена людям дают?
-Не Клипса, а Лапса...
-Лапса... А она тоже конопатая?!
-Не знаю я! Я её тоже ещё не видел.
-Ба! Да ты никого не видел! Вот если бы ты увидел мою Грейси! Она,
правда, не конопатая, но так даже лучше... Нет, всё же, какой ты поц!
Ну и родственнички у меня. Дай почитать что-нибудь на ночь, я уже
не усну сегодня. Что-нибудь лёгкое. Про войну там или про холеру в
Одессе.
Я дал ему первое попавшееся на полке - "Сёгуна"
Джеймса Клэйвелла, роман о самураях Хоккайдо 16-го века.
Я ушёл спать в полночь. Мне снились змеи и жабы, падавшие изо рта
Дяди Миши, зоомагазин по продаже пресмыкающихся, открытый Грейси в
Чикаго, и Чёрный Фюрер, выписанный из Гарлема и стоявший за прилавком
этого магазина. В полтретьего ночи я проснулся от вопля: Дядя Миша,
одетый в японское кимоно, купленное очень кстати накануне на арабском
рынке, скакал по комнате и пытался изобразить самурая, делающего сеппуку.
Вместо меча он использовал фаллоимитатор, привезённый из Чикаго для
восьмидесятилетней Мани.
Я вернулся в кровать с головной болью, но не смог
уснуть уже до утра. В полчетвёртого я встал, сделал себе кофе и пошёл
в дневники, где обнаружил одну лишь Ворону. Софа глотала валидол.
Дядя Миша за стенкой кричал "Банзай!"
Одна лишь Буся спала и чмокала во сне: ей снилось, что она принцесса,
с каждым словом своим роняющая на пол розу или бриллиант.
|